Teraz jest 19 lut 2017, o 21:57

Kończy Ci się umowa w Orange, Play, T-mobile? Chcesz otrzymać 6 abonamentów gratis?
Zostaw Kontakt




Parę kawałów

Na Poważne tematy i o wszystkim innym...
  • Autor
  • Wiadomość
Offline
Avatar użytkownika

evragiggs

Początkujący PlusManiak

  • Posty: 24
  • Dołączył(a): 18 paź 2009, o 12:43
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: mixplus

Re: Parę kawałów

Post20 paź 2009, o 08:53

Przychodzi baba do lekarza z pługiem na plecach, a lekarz na to:
- O żesz Ty

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

- Jasiu, gdzie stoi wieża Eiffla?
- Nie wiem,ja jej nie wziąłem.
Pani wezwała tatę Jasia.
- Zapytałam pana syna, gdzie stoi wieża Eiffla, a on powiedział, że jej nie wziął.
- Nie skłamał. W domu jej nie ma.

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, umiesz pływać?
- Tak.
- A kto Cię nauczył?
- Tata, bo mnie wrzucał na środek oceanu.
- I co, trudno było się wydostać?
- Nie, trudniej było wyjść z worka.

Dlaczego blondynka przechodzi na paluszkach obok apteki?
- Ponieważ nie chce zbudzić tabletek nasennych.

Przychodzi gospodarz do domu i mówi:
- Słuchaj matka. Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.
-Wiem.
-A skąd wiesz?
-Nasz koń się za stodołą powiesił.

Ja rozumiem, koleżanko, że jesteś zdeterminowana, aby wziąć udział w konkursie. Liczmy się jednak z pewnymi podstawowymi zasadami funkcjonowania forów, chociażby takimi jak niepisanie kilku postów z rzędu.
pasqal
Offline
Avatar użytkownika

rogmaniek

Prawie PlusManiak

  • Posty: 35
  • Dołączył(a): 26 paź 2009, o 11:02
  • Lokalizacja: Poznań/Strzałkowo
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: Fresh, mBank mobile
  • Model telefonu: Samsung Solid 2710, Nokie: 6220 classic, E51

Re: Parę kawałów

Post26 paź 2009, o 17:22

HuMOryStycZnY93: Nie wiem skąd Ty bierzesz te kawały, ale normalnie, z niektórych nie mogę przestać się śmiać!!! Pozdro!

Piotrek22: ten z Kaczyńskim, to masakra, nie mogę!!!

Uwaga jak powyżej: używajmy edycji postów.
pasqal
iPlus: i żyjesz swoim rytmem. Zmieniamy świat na Plus. Jutro zaczyna się dziś! Ja Plus przyjaciele! Jakość Plus radość! Twoja Era!
Offline
Avatar użytkownika

HuMOryStycZnY93

Starszy Plusmaniak

  • Posty: 153
  • Dołączył(a): 1 mar 2009, o 12:23
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 3 razy
  • Moja taryfa: Plus dla Firm
  • Model telefonu: Iphone 5

Re: Parę kawałów

Post7 lut 2010, o 21:29

Jasio zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie razem z koleżanką Małgosią. Kiedy matka Jasia go odwiedziła, zauważyła że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka - jak to matka - zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Jasio oznajmił:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy!
Tydzień później Małgosia stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Jasia:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz..?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga Mamo, nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Małgosi, ... nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć."
Kilka dni później otrzymał odpowiedź:
"Drogi Synku, nie twierdzę, że sypiasz z Małgosią, ... nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Małgosia spała we własnym łóżku - już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama."

Pani w szkole kazała napisać wypracowanie ze słowem 'prawdopodobnie'. Jaś napisał: "Ojciec wziął gazetę i poszedł do kibla. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie.”

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!

Jasiu po wakacjach przychodzi do szkoły. Pani się pyta:
[P]: - No, Jasiu...
[J]: - Nie Jasiu, tylko John!
[P]: - Wiec dobrze, John, gdzie spędziłeś wakacje?
[J]: - W Ameryce!
[P]: - O, ładnie, a co ty tam robiłeś?
[J]: - Ano, leżałem na werandzie, szedłem na śniadanie, znowu leżałem na werandzie, szedłem na obiad...
[P]: - Ale to chyba było nudno?
[J]: - Ależ skąd!
[P]: - No dobrze... A może ty, Małgosiu, powiesz nam gdzie...
[M]: - Ja nie jestem Małgosia, tylko Veranda!

- Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
- Tak się dzieje w każdym kraju, synku...

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli! hehe

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!" ;)

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał....

Uważam to za kawał, więc dodaję ;D

SZOK: Leczył jajniki współżyjąc z pacjentką!
Jednej z pacjentek wmówił, że jest ciężko chora. Za leczenie jajników fałszywy lekarz zainkasował ponad tysiąc złotych. Kosztowna terapia polegała na stosunku seksualnym z kobietą.

Zakopiańska policja poszukuje oszusta podejrzewanego o przestępstwa seksualne. 50-latek podawał się za specjalistę onkologii i przedstawiał jako Zdzisław Myszkowski. Twierdził, że jest właścicielem prywatnej kliniki w Genewie.

Polkom proponował niekonwencjonalne metody leczenia. Kazimierz Pietruch z zakopiańskiej policji opowiada, jak samozwańczy medyk leczył młodą mieszkankę stolicy polskich Tatr:

Mężczyzna wmówił jej, że jest tak ciężko chora, iż ratuje ją tylko kosztowna operacja. On natomiast zna alternatywny sposób wyleczenia jej - poprzez specjalny stosunek. Za "uzdrowienie" przez zbliżenie wziął od dziewczyny 1,3 tys. zł.
Funkcjonariusz dodaje, że dziewczyna nigdy by się na to nie zgodziła, gdyby oszust nie wprowadził jej w błąd.

Okazało się, że mężczyzna ścigany przez policjantów z Zakopanego za oszustwo i gwałt jest też poszukiwany przez inną jednostkę policjii w kraju. Także za przestępstwa seksualne. W dodatku pruszkowska prokuratura wystawiła za nim list gończy za znęcanie się nad żoną.

"Znany onkolog" ma też na koncie zniknięcie 19-latki z Szaflar koło Nowego Targu. Darię, poznaną najprawdopodobniej w Krakowie, przekonał, że jest słynnym lekarzem i obiecał ślub na Wawelu. Rodzina dziewczyny namawiała ją, by odpuściła sobie podejrzanego podstarzałego amanta. Wówczas 50-latek zadzwonił do swojej narzeczonej i powiedział, że miał wypadek samochodowy w drodze do Genewy. Zaraz potem nastolatka uciekła z domu i słuch po niej zaginął. Jej matka zgłosiła policji zaginięcie córki. Mimo to od 6 stycznia nie ma żadnych informacji o Darii.


Specjalista działał kompleksowo. Zadbał o własne finanse, prawdopodobnie wyłudzając od swoich ofiar pieniądze. Nie ominęło to nawet jego młodziutkiej niedoszłej żony.


Matko, hahaha....
“Ten, który stale jest szczęśliwy, musi się często zmieniać.”
Konfucjusz

Za ten post autor HuMOryStycZnY93 otrzymał podziękowanie od
lukeniu(6 mar 2015, o 17:42)
Offline
Avatar użytkownika

guciofrucio

Nowy

  • Posty: 9
  • Dołączył(a): 25 wrz 2010, o 15:08
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: 36i6
  • Model telefonu: LG Cookie KP500

Kawały

Post24 paź 2010, o 21:52

W każdym poście wrzucę po 3 kawały. Jeżeli się pierwsze 3 spodobają, to będę wrzucał następne. Kawały nie są moje, aczkolwiek niektórym może się spodobać to, że sam wyszukuję najlepsze i wrzucam, a nie muszą robić tego sami.

Kawały na teraz - tyle to się dzieje ostatnio w polskiej polityce, wrzucę coś politycznego:

1.
Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i mówi:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
- Proszę pana - tłumaczy wojak - Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- No tak, dziękuję - mówi staruszek i odchodzi. Następnego dnia sytuacja się powtarza:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widzieć z premierem Kaczyńskim...
- Proszę pana, pytał pan już wczoraj a ja panu odpowiedziałem, że pan Kaczyński nie jest już premierem.
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
- Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- Wiem panie oficerze - uśmiecha się staruszek - ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.
Żołnierz salutuje, uśmiecha się i mówi:
- Zatem do zobaczenia jutro!

2.
Na chodniku przewróciła się staruszka. Nie może wstać, wola o pomoc. Akurat
droga przechodził poseł z PiS-u. Pomógł kobiecie wstać i otrzepać się z
błota.
- Dobry człowieku - mówi kobieta - jak ja się panu odwdzięczę ? Rencinę mam
tak marniutka, ze ledwo koniec z końcem wiąże, a i sama co pomoc nie mam sil.
- Wie pani co - mówi premier - za 2 tygodnie są wybory. Jak chce mi się pani
odwdzięczyć, niech pani glosuje na PiS
- Panie! Ja upadlam na dupę a nie na głowę!

3.
Małpy również zaprzeczają, jakoby minister edukacji pochodził od nich...

GRATIS !! Wrzucam jeden kawał o Jasiu, bardzo mi się spodobał :)

4.
Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

Jeżeli się komuś nie podobają proszę o komentarz typu "Nie podoba mi się i nie umieszczaj takich więcej". Jeżeli ktoś ma pod moimi kawałami napisać "jeb*^&@ hu&* wpi^&%@aj na szczaw bo nie znasz się na dobrych kawałach, to proszę, aby się nie wypowiadał.
Offline
Avatar użytkownika

guciofrucio

Nowy

  • Posty: 9
  • Dołączył(a): 25 wrz 2010, o 15:08
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: 36i6
  • Model telefonu: LG Cookie KP500

Re: Kawały

Post25 paź 2010, o 17:44

Widzę, że temat bez entuzjazmu. Przykro mi, proszę o usunięcie tematu.
Offline
Avatar użytkownika

pasqal

Szalony PlusManiak

  • Posty: 1367
  • Dołączył(a): 3 paź 2008, o 20:31
  • Lokalizacja: Lublin
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: Play Fresh
  • Model telefonu: Samsung Galaxy 551

Re: Kawały

Post25 paź 2010, o 19:07

E tam, przesadzasz zaraz, że bez entuzjazmu ;-) po prostu na razie nie wzbudził większego zainteresowania i tyle.
Nie ma sensu go usuwać - na pewno ktoś go jeszcze odkopie kiedyś ;-)
"I najważniejsze by własnego geniuszu
Nigdy, przenigdy nie mieć powyżej uszu"
Offline
Avatar użytkownika

pawel84

PlusManiak

  • Posty: 62
  • Dołączył(a): 27 paź 2010, o 12:45
  • Lokalizacja: Kielce
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: Twój Profil
  • Model telefonu: Samsung L700

Re: Kawały

Post29 paź 2010, o 19:40

To może jakiś konkursik na najlepszy kawał zorganizować, nagroda - gadżety Plusa (smyczka, kubek, etc...) może wtedy znajdzie się większa ilość chętnych do aktywnego wpisywania kawałów :)
Offline
Avatar użytkownika

rafal2119

Szalony PlusManiak

  • Posty: 616
  • Dołączył(a): 8 kwi 2010, o 11:40
  • Lokalizacja: Gdzieś na Kaszubach:)
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 3 razy
  • Moja taryfa: Rozmowna 39,90
  • Model telefonu: Nokia E72

Re: Kawały

Post1 gru 2010, o 13:41

Coś z tematu świąteczne:)

Pewna matka zabrała swoja córkę do lekarza i poprosiła o zbadanie
spuchniętego brzucha swojej pociechy. Po chwili doktor stwierdził ze córka
jest w ciąży. Matka zrobiła się czerwona z gniewu i przez 10 minut kłóciła
się z lekarzem, ze jej córka jest porządna dziewczyna i nigdy nie popsułaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak młodym wieku. W pewnym momencie doktor wstał i zaczął patrzeć za okno. Matka zdenerwowała się jeszcze bardziej:
- Niech się pan nie gapi za okno! Pan mnie ignoruje!
- Nie, nie - bo wie pani coś takiego już się raz zdarzyło, tyle ze wtedy na
niebie pojawiła się gwiazda i przybyli trzej królowie a ja bym tego za
cholere nie chciał przegapić.
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Offline
Avatar użytkownika

rafal2119

Szalony PlusManiak

  • Posty: 616
  • Dołączył(a): 8 kwi 2010, o 11:40
  • Lokalizacja: Gdzieś na Kaszubach:)
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 3 razy
  • Moja taryfa: Rozmowna 39,90
  • Model telefonu: Nokia E72

Re: Kawały

Post7 gru 2010, o 15:55

Kilkuletnia dziewczynka idzie sobie chodnikiem targając za sobą plecak pełen książek. Powoli za nią jedzie sobie czarne auto...
Otwiera się szyba i łysawy facet woła do dziewczynki:
- Jeśli wsiądziesz do autka, to dostaniesz lizaka.
Ale dziewczynka nie usłuchała mężczyzny i szła dalej.
- No dobra, jeśli wsiądziesz, dostaniesz dwa lizaki!
Również ta próba przekupienia nie zadziałała na dziecko.
- Dobrze! Jeśli wsiądziesz, to dostaniesz caaaaaaałą masę lizaków!
- Tato! Kupiłeś Dacie Logan, to sobie nim teraz sam jeździj! :lol:
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Offline
Avatar użytkownika

rafal2119

Szalony PlusManiak

  • Posty: 616
  • Dołączył(a): 8 kwi 2010, o 11:40
  • Lokalizacja: Gdzieś na Kaszubach:)
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 3 razy
  • Moja taryfa: Rozmowna 39,90
  • Model telefonu: Nokia E72

Re: Kawały

Post9 gru 2010, o 13:57

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. to nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach antyterroryści otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy
- Prawo jazdy poproszę..
- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń a w bagażniku ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość????
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Offline
Avatar użytkownika

rafal2119

Szalony PlusManiak

  • Posty: 616
  • Dołączył(a): 8 kwi 2010, o 11:40
  • Lokalizacja: Gdzieś na Kaszubach:)
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 3 razy
  • Moja taryfa: Rozmowna 39,90
  • Model telefonu: Nokia E72

Re: Kawały

Post9 gru 2010, o 14:05

A propos ciężkiej Zimy ;-)

W Moskwie gość siedzi w ciepłym mieszkaniu,a w telewizji podają że w Nowosybirsku jest -60.
Dzwoni więc do znajomego z Nowosybirska i pyta:
-Wania jest u was -60???
-Nie coś ty, tylko -30...
-Jak w wiadomościach podali,że jest -60...?
- Eee, to chyba na zewnątrz.... :lol:
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Offline
Avatar użytkownika

rafalinda

Prawie PlusManiak

  • Posty: 46
  • Dołączył(a): 25 wrz 2010, o 17:34
  • Lokalizacja: Janów Lubelski
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: Sim+
  • Model telefonu: OMNIA

Re: Kawały

Post10 gru 2010, o 20:15

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
-Hrabio, może podam obiad?
-Bez sensu...
-To może hrabio pójdziemy na spacer?
-Bez sensu...
-No to może opowiem zagadkę?
-Dobra, niech będzie...
-Hrabio, co to jest: owłosione i wchodzi do dziury?
-Ch*j.
-A nie, bo mysz!
-Mysz? W pi**zie? Bez sensu...


Albo
Jak nazywa się bieg mężczyzn przez płotki?
-Szał pał
a bieg kobiet?
-Świst Pizd
:-)
This is a War, And We Are Soldiers !
Offline
Avatar użytkownika

rafal2119

Szalony PlusManiak

  • Posty: 616
  • Dołączył(a): 8 kwi 2010, o 11:40
  • Lokalizacja: Gdzieś na Kaszubach:)
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 3 razy
  • Moja taryfa: Rozmowna 39,90
  • Model telefonu: Nokia E72

Re: Kawały

Post17 gru 2010, o 16:56

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka
oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewica.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec
mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziw*a! Ubierasz się tak
frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!"
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziw*a! Pieprzysz
się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki!
Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl
sobie, iż nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co
mówisz.
To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty
spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z nasza mała córeczka! A odkąd mamy telewizję kablowa
cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ja wy**chasz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z nasza córka!" Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wy**chał cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ale nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już Dziewicą tylko pastereczką.

Trochę jednak starajmy się bardziej cenzurować tego typu treści.
pasqal
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Offline
Avatar użytkownika

sl@w_es

Moderator

  • Posty: 3336
  • Dołączył(a): 4 cze 2011, o 11:09
  • Lokalizacja: Wielkopolska
  • Podziękował : 15 razy
    Otrzymał podziękowań: 249 razy
  • Moja taryfa: PNKbezLim PNK SuperK
  • Model telefonu: Nokia 6303 Classic, Samsung GT-S5611, Wiko PF 4G

Re: Kawały

Post12 cze 2011, o 16:58

[ad]Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, Wysoki Sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny! :-D

Na sali sądowej.
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach? ;-)

Proces sądowy.
- Jest pan oskarżony o to, że uderzył poszkodowanego dwa razy w twarz.
- Czy oskarżony chce coś dodać?
- Nie Wysoki Sądzie, myślę, że to mu wystarczy. :lol:[/ad]
Offline
Avatar użytkownika

konrado7

PlusManiak

  • Posty: 63
  • Dołączył(a): 29 maja 2011, o 14:21
  • Podziękował : 0 raz
    Otrzymał podziękowań: 0 raz
  • Moja taryfa: Syberyjska 120 (raba
  • Model telefonu: Samsung S7350i

Re: Kawały

Post12 cze 2011, o 23:43

[ad][quote="guciofrucio"]W każdym poście wrzucę po 3 kawały. Jeżeli się pierwsze 3 spodobają, to będę wrzucał następne. Kawały nie są moje, aczkolwiek niektórym może się spodobać to, że sam wyszukuję najlepsze i wrzucam, a nie muszą robić tego sami.

Kawały na teraz - tyle to się dzieje ostatnio w polskiej polityce, wrzucę coś politycznego:


2.
Na chodniku przewróciła się staruszka. Nie może wstać, wola o pomoc. Akurat
droga przechodził poseł z PiS-u. Pomógł kobiecie wstać i otrzepać się z
błota.
- Dobry człowieku - mówi kobieta - jak ja się panu odwdzięczę ? Rencinę mam
tak marniutka, ze ledwo koniec z końcem wiąże, a i sama co pomoc nie mam sil.
- Wie pani co - mówi premier - za 2 tygodnie są wybory. Jak chce mi się pani
odwdzięczyć, niech pani glosuje na PiS
- Panie! Ja upadlam na dupę a nie na głowę!

Bardzo dobry ten o staruszce i posle PIS-u - ale się uśmiałem, juz to sprzedałem paru osobom, dobre.[/ad]
Plus - daj o siebie zadbać
Poprzednia stronaNastępna strona


Powrót do O wszystkim



Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 2 gości